这世界上果然是东西可以乱吃，话不能乱说的。长沙行的得奖感言就因为说了句：有压力才有动力，让研究部同事称赞了一下外加来几个熊抱，结果还没有过年，工作计划已经堆得让我在6月以前都看不到有完结的希望，真是呜呼那个哀哉。不轻的工作压力让我在年前一周，只能看着别的同事开始悠哉游哉的聊天谈笑，而我已经却要开始做需求分析，还要催同事给需求，压力开始逐步感受到。

　　在这种压力下心理开始更不受控制了（本来就不是能受控制的），自动自觉的想寻找降压的玩意来娱乐。万幸这次小规模的情绪爆发只是想听到诸位法师的讲经说法，要么就是想听音乐舒缓神经，而不是像以往的只想开了电脑搜寻一堆的YY小说来麻醉自己或疯狂的玩网游。不过很怀疑一旦过完年后压力再增大的时候我是否会只想着到寺庙拜大悲忏，腊八那天到六榕寺参加法会的时候，应该是拜88佛的时候，因为手头上没有经典，所以完全不知道僧人和居士们在唱诵些什么，但是光是听闻着诸佛的名号，那一瞬间心灵达到前所未有的平静，那种清凉的感觉之后都再没有感受到，所以萌发了想在每个周六下午去参加共修法会，拜大悲忏。

　　其实不管事情会有多糟糕，压力会有多大，我都必须要接受这样的事实，所谓的压力也是自我营造出来的，如果没有期待、不抱有希望，根本不会有压力这回事，需要的只是不抱有任何希望与期待，全力的完成自己该完成的事情，结果如何那只是业力与果报，实在不需要看得太重要的，世间无大事，庸人自忧之。我该向着这个方向调整自己的情绪。

　　前段时间看到了一本很不错的书《雪狮的蓝绿色鬃毛》，里面第一个故事中老人唱的歌非常的赞，看了后很喜欢很喜欢，引录如下：“
　　人生就这么周而复始、起落，
　　有如水车；
　　我们的生命就像它的桶子，空了又满，
　　满了又空。
　　似陶土般，我们的肉体
　　被塑成一个形态之后又一个形态；
　　形体破灭了又重生，一再再地，
　　卑下必高升，崇高终堕落；
　　黑暗将变亮，富贵转成空。
　　儿啊！如你是个非凡的孩童，
　　他们将会迎你进寺院，如转世活佛。
　　儿啊！如你过度聪敏，
　　你将沦于案牍劳形为他人的争执所束缚。
　　一匹马有一匹马的困恼。
　　财富虽好，
　　但太快失去它的滋味，
　　终将成为负担、争执的根源。
　　没有人知道什么业等着我们，
　　但是我们今日播种的因，
　　在来世将会成熟结果；这是确定的。
　　因此，要慈悲对待所有的人，
　　不要在得失的幻象上
　　心存偏见。
　　不希求也不恐惧，不期盼也不焦虑；
　　不论你的命运如何，要常心存感激。
　　接受每一件事，接纳每一个人；
　　遵从佛陀正确无误的法教。
　　要纯朴与自在，自然保持安适与祥和。
　　假如你欢喜，你尽可将箭射向虚空，
　　儿啊！但是它们终归要落回大地。 ”

　　在看这本书时我刚好被上司告知过完年后会非常的忙碌，要有心理准备加班，当我看到那段：“不希求也不恐惧，不期盼也不焦虑；”心里的确比以前平静很多，以往工作压过来时那种焦虑感明显是淡薄了很多。蛮感谢这本书的。最后还是要说一句：人还是要为自己所说的话负责的。

　　在人生中总会磁到很多突如其来的测验，考验你能否对境不对，心不随境界转的。一旦你心随境动，很明显就是修行的功夫还不到家，才会发生这样子的事。上周五在这种突如其来的测验中，俺便不及格了。其实事情很是简单，只是因为最近这段时间生活实在是过于顺利了，所以一旦稍微一点不如意，便马上发作了。

　　起因只是新来的QC同事K在问卷审核中的操作出了问题，当初她平台上审核的操作也是打电话问过我的，那天跟她在电话里讲述如何操作，讲述了三遍，当时语气很不耐烦，我的耐性总是不足够，所以每当我认为很简单的事，如果别人问了我两遍以上，我就会很不耐烦，而无法平心静气的跟人说明。而这同事大概是被我的不耐烦吓住了，结果后来她操作平台时发生了什么问题都没有再来向我咨询。而很明显审核出来的卷出了问题，一些该过卷的却没有过卷，连审核失败的原因都没有记录下来。当其他的同事询问她审核问卷情况时，发现这些问题，质疑她为什么这般操作，她跟本部门及其他部门的同事都说是我教她这般操作的。而当我从不止一个部门的同事口中知道她是如此说话后，内心里猜度她也是这般跟她的上司说的，一瞬间我心里是起了嗔心的，虽然后来马上发觉嗔心止住了，但心境很明显无法保持平静了。在我的角度来看肯定是该同事出错了便推卸责任（在她的角度来看事情就明显不同了，是我教错了才导致她会这般操作），所以在那一刻我马上明白了之前为什么她部门内的同事不愿意指导她的工作了，在这件事发生前我曾在公司团队活动时问过她同部门的同事W，说好像K新来后在工作方面没有怎么得到指点的，而W同事则对我的疑问明显语气不甚愉快，也曾透露为何会如此。不过很明显我是没有尝试过这种情况所以还能好言安慰那位挺不幸的同事W（对于不是发生自己身上的事我们总是很能安慰别人，但同样的事发生在自己身上时，感受是明显不同的）。其实我知道其他的同事基本上不太会相信这位新同事所言的，因为我进来公司一年多，与其他同事相处还是甚为愉快的（这有可能是我的伪善，因为深层次的想法与动机总是难以查觉的），但即便如此在当时我也没有办法完全平静下来。所以我说了不少针对K的刻薄说话，这大既也是积习了，我总是口德欠奉。

　　而当天下班时，情绪也逐渐平复，在下班的途中开始反省，只是这么简单的一句话，我便觉得受到了伤害，其实伤害我的不是那位同事，也不是那句话，而是对自我的执着，我执着于名声，执着于自己在同事心目中的形象，所以会认为受到了伤害，所以会起嗔心，即便现在的嗔心比以前淡了很多，花费于平静心情的时间也缩短了很多，但很明显这次的测验我Fail了。我应该对同事K心存感激的，因为她给了我这样的一个考验，而当时我却无法控制住自己，无法在瞬间就将事情放下，她是我的善知识，所以我不该对她再存有什么怨念，这次突如其来的测验真是太好了，起码让我知道自己的问题不少，仍然被无明所困，仍然无法出离。所以真的要说什么那的确也是我自己的问题，跟别人没有什么关系。

　　回过头来看，同事K也是颇为不幸的，刚来公司没多久，碰到一个新调任却不懂行的上司，无法在工作方面给予什么指点就不说了，大概是还被教导报告一下同部门的同事干了什么不好的事之类的（如果是她自己主动向上司说的那就更不幸了），令到其与同事关系甚为紧张，因此她的同事基本上不太愿意教导她，在不熟悉工作流程的情况下还要被上司安排独力接手新项目，而她又不敢大胆的咨询别人（大概是在问的过程中别人都对她不怎么耐烦，这就引致了她更不敢问别人了），要说这样子还能不出错就只有奇迹了，so她会出错基本上是肯定的事，出了错当然是会连累自己本部门的同事帮她收拾烂摊子，而其它顺带被连累的相关部门同事大概也不会对她有什么好脸色了，包括她本人在内，这次大家都是觉得颇为郁闷的。

　　这次的事不仅检验了我的我执程度，还让我学到了一些教训，就是：即便无法帮助别人，也不要伤害别人，这不仅体现在自己身上，还体现在了新同事K身上。其实我不止一次的言行是伤害了K，包括了起初电话中的不耐烦语气，到后来因为觉得被伤害了而对着其她同事说了K的不少刻薄话和坏话。可见我的慈悲心很不足够，如果足够的话，在当时的那一刻我就能进行换位思考，而不至于说了后来不少不该说的话。祈愿新同事K能扭转一下心态，敢于咨询不懂的问题，在接下来的工作顺利。祈愿QC部的工作氛围能得以转变，不用勾心斗角，上司与下属的关系相处融洽，也祈愿自己下次碰到测验能成功过关。

　　今天我的上司找我谈了一下我的工作，他觉得我的沟通技巧很需要加强，这个的确是我目前最大的问题，我很缺乏这方面的技巧，极需在此磨炼，如何把一句话说得圆满这实在是一件很考人艺术的事，也是一件挺有挑战性的事。其实我性格方面的缺憾不光表现在沟通上面，还表现在对自己工作的自信能力，上司跟我说，明明工作是能做到的，在跟研究部沟通时却显得很胆怯，不敢大胆的跟研究部同事保证，让别人放心和安心，这会影响我将来的升迁。说老实话，其实我不太关心自己能否得到晋升，但是因为自己无法表现出让人信服的能力让同事担惊受怕，害怕辛苦谈回来的项目我这边无法完成，这实在是我的罪过，我应该要反省的。这些方面归根到底还是我无法学会彻身处地的替别人着想，光考虑着自己如何不做出无把握的承诺，这其实还是慈悲心不够的问题，这些还是需要努力从佛法中学习然后运用出来的事。其实还是很感激我的上司找我谈的这番话，他的确是很公开见诚的指出我的问题所在，我的目光还是狭隘的停留在自己身上，光想自己如何完成工作却不想想别人如何完成工作，这些都是需要改善的问题。

　　相信在未来我绝不会觉得生活无聊，其实学佛到现在，再也不会觉得生活是一件让人无聊到想死的事儿，相反，日常生活中能够把佛法不断融进去，如何让自己一言一行都不离佛法，这种事实在非常的有趣，想一想，能够把自己学到的东西运用出来，这是多么有趣的事呀，闻思修慧这整个过程就充满着收获的快乐，以法为眷，法喜充满，世间的欲乐又怎么能比得上这样的喜乐呢。

　　生活就是道场，工作更是道场，从中煅炼出离心，所谓的出离心并不是要远离尘世到深山野林无人烟处修行才叫出离心，真正的出离心是出离原有的习惯，原有的观念，原有的好恶，不再有强烈的执取心才是出离心，这个是直到近来才慢慢体会到的，在逐渐的体会过程中，心里就像松开了束缚，在论坛看到与己不同的观点、恶意嘲讽的话，不会像以前那样觉得发言的人很欠揍了，心态会觉得平和很多，连强烈的嗔恨心也淡去了一些，今生能得遇佛法已不枉此生，也不枉过去世所种的善根了。